Альтернативный текст

Robbie Williams Forum | Feelfine Stranger. Добро пожаловать на главный форум Робби Уильямса в России!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор :)

Сообщений 241 страница 270 из 520

241

Фу, Женя, какое количество пошлых анекдотов. Фи

:D ,Я такие люблю...

Анек про девочек... грустный, мля.

Даже на анекдот не похоже,правдя жизни, мля...[list]Вот еще...[/li][/list]В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает
истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит:
"Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после
получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать: "Значит так, ебутся два пидараса..."

242

Женя, фи, сколько плохих слов. У нас за мат, случаем, не банят? :devil: Хотя, конечно, вряд ли:)

Вика, про енота, это круто:))
А читали учебник по экономике для девушек? Там много, но смешно:)

243

Женя, фи, сколько плохих слов. У нас за мат, случаем, не банят?  Хотя, конечно, вряд ли

Банят,...в этой теме нет.

244

Анек про девочек... грустный, мля.

Нда, сначала еще нормально, под конец вообще : //

245

[list]Вот еще ироничная история,но тоже очень добрая ))[/li][/list]Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на
пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны
120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне.
Пенсия 1640 руб."

Ну а что я? А я что? Ну понятно :) Откладываю 120р в карман, поднимаюсь,
звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик
в фартуке. Лет под сотню так :) Только увидела меня, протягивающего
деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья :) Рассказала,
как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то
наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез :))) Я - в
замешательстве :)
Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины
деньги :))) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ :)))

"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на
тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла
на кухню и притащила поднос с пирогами :) "Вот, к приезду родненьких
моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел. "Объявление то
сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда,
жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! :)))

Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я
в этом уверен. :)

246

Даже на анекдот не похоже,правдя жизни, мля...

Ага. Не даром придумали выражение "горе от ума". Но вот знаешь, действительно умные девочки в конечном счете станут тем, кем стать захотят - хоть заботливыми женами, хоть феерическими любовницами, хоть верными друзьями. А еще вероятнее - всеми сразу.

247

Ага. Не даром придумали выражение "горе от ума". Но вот знаешь, действительно умные девочки в конечном счете станут тем, кем стать захотят - хоть заботливыми женами, хоть феерическими любовницами, хоть верными друзьями. А еще вероятнее - всеми сразу.

Ума для этого мало, Катя Пушкарева это неправда жизни,в жизни все по другому...(Офф-топ... да?)....[list]  Внимание анекдоты с ненормативной лексикой!!![/li][/list]- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, суки, с шуточками!!![list]***[/li][/list]Идут, значит, трое мужиков. Нашли бутылку, открывают - там Джин. Он им и
говорит: "Исполню каждому любые два желания".

Первый: "Хочу много денег". Фигак! Появился чемодан с баксами.
Второй: "Хочу клевую тачку". Херак! Появилась охрененная тачка.
Третий: "Хочу чтобы у меня рука вращалась". Стоит вращает рукой...

Первый: "Хочу вертолет". Появился вертолет.
Второй: "Хочу жену классную". Появилась сногсшибательная блондинка.
Третий: "Хочу чтобы вторая рука так же вращалась".

Первый взял чемодан с деньгами, сел в вертолет и улетел...
Второй взял жену, сел в тачку и уехал...
Третий стоит, вращает руками и говорит:
- Че-то я хуйню какую-то заказал!

Отредактировано Robbie54 (15.08.2006 11:33)

248

О, мне второй понравился:))
З.Ы. а я одна не смотрела ""не родись какой-то там"?

Отредактировано Sleeppie (15.08.2006 14:47)

249

Ума для этого мало, Катя Пушкарева это неправда жизни,в жизни все по другому...


Катя Пушкарева идет лесом, ибо я не в курсе о чем эта ересь.
А ума для этого достаточно = )) Главное этот ум правильно применить.

а я одна не смотрела ""не родись какой-то там"?


Не, я тоже не видела )

250

А я от этого вообще  :lol: ...[list]Лежат короче на лугу лев -царь зверей и львица,мимо бежит заяц подбегает ко льву....БАЦ по морде и убегает.Лев лежит спокойно даже глазом не моргнул,львица в шоке...
-Лёва ты чего?Да он чего совсем охуел этот серый заморыш,ты ж царь зверей....
-Пусть...отвечает спокойно лев.
-Ну тебе видней, ты ж царь....говорит львица.
Лежат дальше опять бежит заяц,снова подбегает ко льву,и история повторяется...
Львица ясно дело в шоке,берет и кидается сама за зайцем...
Заяц вправо,львица за ним,заяц вправо львица за ним...заяц в трубу львица за ним...
Заяц с другой стороны трубы вылетает,а львица застряла...
Заяц подходит к львице сзади...и  как впердолит,и так и сяк...
Короче львица вся помятая,взлохмачена еле волоча лапы приходит ко льву...
Лев так тихо и спокойно:-.....Что к трубам водил?[/li][/list]http://i20.photobucket.com/albums/b224/Robbie54/rofl.gifhttp://i20.photobucket.com/albums/b224/Robbie54/rofl.gifhttp://i20.photobucket.com/albums/b224/Robbie54/rofl.gif

251

Сонь,про франчайзинг прикольно  :lol:

252

http://img.photobucket.com/albums/v703/natportman/260f3cfc31b9.jpg

и вот. на ту же тему. если вы давно мечтали о хорошем, весёлом поисковике, то милости прошу:
http://www.opreved.ru/

253

Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина...
Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...

254

внимание
читать всем тем, кто не любит спамеров. Женя, Оля, Вика - это вам особенно понравится :D

На одном форуме админ написал специально для спамеров следующее:
Каждый день стирая по паре-тройке тем с примерно таким названием,
я пришёл к выводу, что умственно-отсталых и одновременно жадных людей
вполне достаточно заходит на этот форум.

Им и посвящается нижеприведённый опус

Я не хочу рассказывать Вам, дорогие жадины,
о принципах экономики и экономических преступлений
(например, о строительстве "финансовых пирамид"),
Вам, мои любимые обладатели IQ<70, это уже не поможет.

Ничего, не расстраивайтесь, это нормально,
как говорится в некоторых кругах "Лоха доить надо".
Доитесь на здоровье, только не мычите об этом на Ру-форуме.

Если Вы откроете очередную тему с "$6" в заглавии
(или схожую по тематике), то:
1. Тема проживёт меньше двух часов.
2. Комментарии будут только вида "Как вы уже задолбали".

==========================

А теперь, наивные мои, я расскажу Вам
как ДЕЙСТВИТЕЛЬНО из $6 сделать $6.000.000
Это легко! Это очень легко!!! Это изменит Вашу жизнь!!!!
ЭТО РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ !!!!!!!!!!!
Это полностью изменит Вашу жизнь!!!!!!!!!!

А теперь я делюсь секретом, как это сделать!!!!!!!!
Повторяю, это очень просто и реально работает!
Это так просто, что вы можете мне не поверить!
Но это работает независимо от вашего неверия!
Это сработает!
Сделав ОДИН верный шаг Вы очень скоро обретёте $6.000.000 !
Для этого нужно сделать только ОДИН шаг!
Вам не придётся постить на других форумах глупые статьи!
Вам не придётся тратить своё время!
Вам не надо открывать кошельки на ВебМани!
Вам нужно сделать всего один простой шаг!
Запомнили? Один шаг!
Всего один верный шаг!
И Вы можете его сделать!
И Вы сможете это сделать!!!

Повторяю, всё очень просто!
Даю точные инструкции!
(Шаг один, но к нему нужно тщательно подготовиться!)

- Открываем "Блокнот".
В Виндоуз есть такая программа, "Блокнот" называется.
"Виндоуз" - это операционная система на Вашем компьютере.
"Открываем" - в данном случае означает "запускаем программу".

- Набираем в "Блокноте" с помощью клавиатуры символы "$" и "6".
"Блокнот" - смотри предыдущий пункт.
"Клавитура" - опусти глаза от монитора чуть вниз - это она,
(не путайте с мышью! на клавиатуре гораздо больше кнопок и они подписаны!)
"6" - это цифра она находится на втором сверху ряду кнопок на клавиатуре.
(если на втором ряду нет, то посмотри на третьем, вдруг у тебя мультемедийная клавиатура?)
"Мультемедийная" - это просто слово, оно для тебя неважно,
не отвлекайся от $6.000.000 !!!!
"$" - значок на цифрой "4". Важно: будь внимателен, переключи клавиатуру на английский, иначе ничего не получится! Всё зависит от тебя! Будь внимателен и ты сможешь!!!
"4" - слева от "6".
В итоге у тебя получиться "$6".
Будь внимателен, не пиши вот такие значки "" - они не к чему.

- Теперь самый важный шаг!!!!
До $6.000.000 рукой подать! Соберись!
Найди клавишу "0".
Нажми её шесть раз!
Вот они, твои $6.000.000 !

ржунимагу :laugh:

Отредактировано Better Man (18.08.2006 13:11)

255

Многабукв. Ниасилила:)
* не баньте за сленг, плз:)

256

Алекс, честно говоря, не очень смешно и весьма наивно. Ну да, реакция чела, которого это достало. И если по поводу зарабатывания денег в два клика мыши еще можно как-то спорить по поводу уровня интеллекта, то когда рекламят сайты, товары и прочую ересь - это еще вопрос, какой там интеллект. И не делает ли это бот ; )

257

Наткнулась в сообществе филфака на потрясающие цитаты из сочинений :lol:
Мне очень нравится =)))

Базаров спорит со своим дядей. Он не понимает, почему тот отращивает ногти.

Ольге даже не нужна жизнь Базарова, ей абсолютно всё равно на этого человека.

А Евгений Базаров всегда говорил: "Мы все - лягушки".

Базаров - плейбей.

После сближения с Аркадием на сеновале Базаров умер от болезни, которую лечил сам Тургенев.

А у Хлестакова и след остыл.

Произведение Булгакова "Собачьи яйца".

Только любовь заставляет Обломова подняться с дивана и снять халат.

Когда трогали его мужское достоинство, Азамат яростно сверкал глазами.

Сначала Печорин овладел конем Казбича, а потом и его красавицей-сестрой Бэлой.

Онегин был противником перенимающих манер французский и предлагал учиться у китайцев, так как был патриотом.

Судя по монологу Лизы можно предположить, что Чацкий и три года назад был красноязычным.

В богоугодном заведении с больными обращаются как с неживыми, а кормят еще хуже.

Борис представляет собой человека, хоть как-то обросшего пороками.

Базарову не удалось испытать женскую любовь, хотя физически и духовно он был к ней готов.

Пушкин писал все свои произведения только осенью, так как весной у него бродила кровь, летом мешали мухи, а зимой он влюблялся.

Отредактировано De-lovely (25.08.2006 01:42)

258

Было бы весело, если б Базаров оказался плэйбоем:)

259

:laugh:
Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно,и мы пьяные.

260

[list]А вот и мои "пошлые" и "тупые" анекдоты...http://i20.photobucket.com/albums/b224/Robbie54/Smiles/6.gif[/li][/list]Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная
школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения...[list]***[/li][/list]Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
  означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил мудрый Флинт....[list]***[/li][/list]Идет экзамен. Экзаменатоp запускает всю гpуппу в аудитоpию
и начинает экзамен.
- Итак. Кто мне скажет, как фамилия автоpа учебника - тому
  сpазу ставлю 5.
В ответ - молчание.
Пауза. Затем:
- Кто знает, как меня зовут, тому сpазу ставлю 4.
В аудитоpии напpяженная тишина. Пpофессоp:
- Кто скажет, какой экзамен вы сейчас сдаете,
  тому сpазу 3.
Голос с последнего pяда:
- Видали - валит, козел!!!![list]***[/li][/list]Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него
не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок.
Видят - Чапаев головой о стенку бьется.
- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.[list]***[/li][/list]Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает  манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки...  На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

261

:laugh: ...Этот мульт должен видеть каждый,неимоверно смешной мультфильм...вот ссылка,посмотрите не пожелеете."Моя жизнь"...[list]http://mults.spb.ru/screen/moya_jzizn.jpg[/li][/list]

Отредактировано Robbie54 (30.08.2006 16:23)

262

Поздравление на 23 февраля...)))http://i20.photobucket.com/albums/b224/Robbie54/4749.jpg

263

[list]Нет это не анекдоты,а реальные истории из жизни...*Мине сегодня очень смяшно* отчего не знаю...[/li][/list]Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU". [list]***[/li][/list]За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник
одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель,
проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я
  закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.
  Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для
  того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и
  вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту
  работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы,
  конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что
  наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только
  трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.[list]***[/li][/list]Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться
с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха
он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности)
попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав...[list]***[/li][/list]Кто как отдыхает

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!

264

Есть у нас общий знакомый получивший имя по фамилии одного из диктаторов
Южной Америки, но история не про него, а про его батю. Кадровый военный
любящий искренней и чистой любовью все, что может сделать "БАБАХ".
Новый год в эру дикого накопления капитала и дефицита китайской
пиротехники. Коробочка из девятиэтажек, внутренний двор, все бегают
радостно размахивая бенгальскими огнями и паля из хлопушек. Папа
наблюдая все это из окна хмурится прихлебывая водку из хрустального
фужера.
- Сын, там в кладовке хрень стоит цилиндрическая. Бери ее, одевайся и
  пойдем во двор.
С выражением неземного блаженства по центру двора устанавливается нечто
похожее на бочонок, поджигается бикфордов шнур.
- Валим.
40 сигнально-шумовых ракет взмывают в ночное небо Сибири, попутно
выстекляя несколько окон и вызывая бурю положительно-отрицательных
эмоций, восхищения и всеобщего молчания.
Затейников салюта искали около месяца, потом забыли, зря.

К следующему Новому году ПАПА подошел с доброй улыбкой и ящиком
непонятного содержимого, хранящимся в гараже.
Сразу после боя курантов ящик устанавливается в центре двора, солидно
приматываются провода и, предварительно проверив отсутствие людей в зоне,
укрывшись за будкой трансформатора, ПАПА нажал КНОПКУ.
Многие знают, что в советской армии есть специальные устройства –
"Имитатор ядерного взрыва"- это было ОНО.
Яркая вспышка света, взрывная волна и шумовое сопровождение в замкнутом
дворе произвело неизгладимое впечатление на все население микрорайона.
Начиная с третьего этажа и выше стекол просто не было.
Больше всего ночному салюту были рады в ближайшем магазине "Сделай сам",
такого наплыва покупателей в январе у них никогда не было, нет и надеюсь
не будет.
ПАПА и в этот раз ускользнул от бдительного ока соседей, но семейный
совет раз и навсегда запретил устраивать салюты в городе, но это уже
совсем другая история...[list]***[/li][/list]Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

265

ты грибы ел?

266

п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

Sin Sin Sin, однозначно = ))

267

ты грибы ел?

Ни как нет...я их курил.

Sin Sin Sin, однозначно = ))

Да...точно =))...[list]***[/li][/list]Источник неизвестен:

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала
в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите,
правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не
вырастет?[list]***[/li][/list]Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало.
Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то
пытается соображать, как мы определили по выражению его лица=)

Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и....
.. и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!

Ржали мы потом еще очень долго...

268

Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

269

ву-ху!! :laugh: по началу аж кофе захлебнулась, так ржать порывалась. но потом осилила страницы 3-4. поэтому кофеек пошел хорошо, с юмором. обед прошел на славу :vo: пишите, я буду к вам на обед заходить, заряжаться хорошим настроением.

Фу, Женя, какое количество пошлых анекдотов. Фи

:D ,Я такие люблю...

я тоже люблю ;) пошлые, нецензурные и развратные. поэтому молодца женя, моя тема :vo:

Ума для этого мало, Катя Пушкарева это неправда жизни,в жизни все по другому...(Офф-топ... да?)....

вспоминается шутка из камеди клаба: "прекратите показ сериала "не родись красивой"! он травмирует мозг молодых девочек. ведь всем давно известно, что в конце катя пушкарева станет красивой, но они-то нет!!"

270

Рад Женя что наш юмор на одной волне...так чтобуду постить мои любимые анекдоты. :D [list]***[/li][/list]Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
  ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,
  еще поработает![list]***[/li][/list]Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
  ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,
  еще поработает![list]***[/li][/list]Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между
тремя сыновьями.
- Hих#я себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал. [list]***[/li][/list]Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел![list]***[/li][/list]В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
  все побледнели?...[list]***[/li][/list]Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков. Муж в соседней комнате сидит в трусах,
смотрит по телевизору хоккей. Жена:

- Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!

Муж:

- Миньетик?[list]***[/li][/list]