Альтернативный текст

Robbie Williams Forum | Feelfine Stranger. Добро пожаловать на главный форум Робби Уильямса в России!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор :)

Сообщений 31 страница 60 из 520

31

Помните рекламу спрайта?ну так вот анекдот:Студенты сидят в аудитории.Профессор :"И на время сессии забудьте о личной жизни."Встает один студент и говорит:"А что это за блондинка,которую вчера видели с вами в клубе?".Голос за кадром:"Максим-будущий солдат российской армии."

32

экскурсия евреев по местам Холокоста,недалеко от Бухенвальда автобус с экскурсантами заглох - бензин кончился.Водитель отправился к ближайшему дому,открывает пожилой немец.Водитель:"у меня там на дороге автобус с евреями - везу в Бухенвальд,бензина не найдется?" Немец:"извини,старик, у меня только микроволновка."

33

Совсем не смешно..

34

Совсем не смешно..

И мне.Может я не поняла этот анекдот :huh:
А про евреев мне анекдоты нравятся.Вот один:
Старая,Богом забытая деревня.К одному из домов подъезжает шикарный мерс из него выходит богато одетый  человек.К нему навстречу выходит старушка.Он:"Бабушка,а помните во время войны вы прятали маленького мальчика еврея в телогреечке.-Помню,помню,сынок.Как забыть?-Так вот,я и есть тот мальчик.Я за телогреечкой.

Отредактировано De-lovely (21.08.2005 19:43)

35

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: 
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. 
Нужен батут, шофер и клоун".

Новогодняя ночь. Без 5 минут полночь. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь: на пороге жираф, пяточок и винни пух. 
Пяточок: К нам поступила информация, что в этой квартире принимают психоделические препараты...

И в тему блондинок:

ПРИВЕТИК!!!
15:51 дарофф
15:51 КАК ЖИВЁМ?
15:53 нормально, капс лок отпусти только
15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА
15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
15:55 МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
15:55 ты случайно не блондинка?
15:55 А ЧТО ??
15:56 да просто так спрашиваю ...
15:57 БЛОНДИНКА , НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ

36

Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

Новая акция!!!!
Купи 10 беляшей
и собери кошку!

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...

Приходит наpк к другу в гости. Но по обкурке не замечает, что вместо четвертого этажа приходит на третий. Звонит в дверь:
- Здравствуйте, а Вася дома?
- Здесь Вася не живет.
В задумчивости спускается во двор. О чем-то напряженно думает. Потом опять поднимается (опять на третий):
- А Вася, случайно, не дома?
- Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит. Через минуту опять звонится.
- Послушайте, ну Васю-то можно?
- Да не живет здесь Вася!
- ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, С..KA, МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!!!

37

ну и напоследок : ))

СЛОВАРЬ людей ведущих on-line дневник.
"Ты подсадил меня на электронный дневник!" - Ты переселил меня в лучший мир!
"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!
"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.
"Безумно хочется секса!" - Напишите хоть кто-нибудь.
"Как меня все зае..ли" - Нет денег
"Жизнь - дерьмо!" - Дневники глючат
"Жизнь потеряла смысл!" - Интернет отрубили
"Меня зовут DeadKiller" - Мне 9 лет и я горжусь этим
"Результат теста: я - Ван Хельсинг" - Я не м*****, просто мне скучно.
"А где я сегодня была!" - Вот, нашла классную ссылку.
"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть в дневнике.
"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.
"А не закрыть ли мне дневник?" - так хочется тепла и внимания.
"Какая прелесть!" - мне нечего делать, и я буду вставлять фотографии котят сюда.
"Хорошо вчера посидели" - как обычно ужрались в хлам, теперь болею с похмелья и кроме инета никуда не хожу.
"Отправлено с мобильного телефона" - выбрался в реальный мир. Тут такая тоска.... Хочу обратно к компу!!!

38

Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?????
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои!!!!А вот короткий анекдот...Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

39

Пиро,про словарь забавно)))

40

Хорошие анекдоты!! :vo:

41

Возвращаются двое пьяных мужиков домой.Подходят к двери одного из них.И тот говорит:"А вот спорим,что первое слово моей жены когда она меня увидит,будет "лапочка"?-Да ты на себя посмотри,пьяный не знаю как кто...Какой-ты лапочка?!-Ну вот спорим?-Ну хорошо,спорим.Тот звонит в дверь,жена открывает.Он:"Лапочка,а вот и я!Жена:"Лапочка!!!Да какая я тебе лапочка!

42

Концерт. Девушка-конферансье выходит на сцену и поставленным голосом объявляет:
- Сейчас сионист Пидоров исполнит песню "Промежность"! - секунду думает, потом:
Извините, сейчас пианист Сидоров исполнит песню про нежность.

43

- Ты кем работаешь?
- Я фармацевт...
- Чё, лекарства изготавливаешь?
- Не-а..., диск С форматирую...

***

- Дедушка - а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?!
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

44

- Дедушка - а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?!
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

Другой вариант:

-Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Откуда в любимом яблоки? Там градусы, внучек!

45

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста, соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во
время просмотра, бл*.
Нам же потом смотреть.

Отредактировано june (22.08.2005 12:41)

46

На злобу дня, блин:

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных
частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

:devil:

47

Оль,а почему на злобу дня?

48

Потому что любите вы анекдоты про блондинок, где блондинок выставляют идиотками ; )

49

Жить в 2005 году.
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака
настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить
городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три
разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и
ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний
кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке
отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз
сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

50

Джун :vo:

51

блестяще, Джун! ;)
с 9кой вообще - жесть.

52

А как понять 13 пункт?

53

А как понять 13 пункт?

Вот этого я и сама не понимаю, но в остальном... :laugh:

54

Только что дошло, имеется ввиду :)!!!! :laugh:  :laugh:  :laugh:

55

Гы. Я сразу поняла. И вообще видела текст раньше, но в немного другой модификации. Кста, Джун, имеется ввиду не :) как раз, для которого поворачиваться не надо, а : )

56

Я его и хотела напечатать, просто смайлик у меня превратился сам:)

57


Медики бьют тревогу: в Москве наблюдается эпидемия голопузиков. Недуг
поражает в основном девушек до 30 лет. В особо тяжелых случаях
наблюдается пирсинг (колечко на пупке). Как заявил гениальный врач
России Онищенко, это заболевание сезонное, и в декабре все гражданки
Голопупкины прикроют свои пупки.

В нашем городе многие девушки теперь ходят в розовых тапочках, шапочках
и кофточках. Филлип ждем на гастроли.
Да и желательно после слов шикодан петь ...да, да, п..да

58

Про Киркорова вообще отпад... ))))

59

ну если вам так про Киркорова нравится, то вот еще один:
Опоздал как-то Филипп Киркоров на урок русского языка. Учительница спрашивает:
- Филипп, ты почему опоздал?
- Да я это... как я во, трамваи не ходют...
- "Как я во! Не ходют!" Ты по-русски сначала говорить научись! И вообще, ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится... А ты домашнюю работу сделал? Нет?! На урок нужно приходить подготовленным! А то еще вчера в подворотне, а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда!
- Марь Иванна, за что?.. (Плачет.)
- Ты что, хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.. Нет, я ни хрена не уйду! Я останусь! А вот ты уйдешь!
...Марь Иванна могла себе такое позволить. Ведь она - заслуженный учитель России, ударник труда, лауреат педагогических премий да и просто жена директора школы.

60

Вот несколько рекламных анекдотов...самые смешные!!! Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!....Жалобы абонентов МТС:
Чтобы разобраться в буклетах с тарифными планами - нужно иметь два высших образования и при этом ещё и выпить...- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, а я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками....Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!....- Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня....Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?
- Нет.
- Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями....Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...— Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
— Не переживай, конечно успеем…
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по трассе до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности «северной столицы»:...
— Но я же просила только на поезд!
— На автомобиле как-то надежднее…
— ПРИДУРОК! Я ЖЕ — ПРОВОДНИЦА!!!!...

:laugh:  :laugh:  :laugh: