Альтернативный текст

Robbie Williams Forum | Feelfine Stranger. Добро пожаловать на главный форум Робби Уильямса в России!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор :)

Сообщений 1 страница 30 из 520

1

Жень,рассказывай анекдот!

2

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охрененый канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК Бабахнет!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни хрена себе... Представляю, что в Ереване творится... :laugh:  :laugh:  :laugh:

3

Смешно...Но я больше люблю анекдоты про блондинок :laugh:

4

Надо тему Анекдоты открыть...Ну Аня расказывай про блондинку!!! ;)  :lol:

5

жалко мне Ереван :laugh:

Ян, хорош индеец!!

кстати, Джоуи не планируют у нас показывать, никто не знает?

6

Мне тоже жалко.Родина как никак.

7

Надо тему Анекдоты открыть...Ну Аня расказывай про блондинку!!! ;)  :lol:

Хотите чтобы у блондинки загорелись глаза? Посветите ей фонариком в ухо! ^_^

8

Я тоже люблю анекдоты про блондинок(Кать,не обижайся).Не из вредности,посто они забавные(анекдоты).
Включает блондинка радио.А оттуда:"вы слушаете радио Монте-Карло".Блондинка испугалась и выключила радио:"Господи и откуда они все знают?"

9

Брюнетка говорит блондинке:
- смотри, мертвый воробей!
блондинка смотрит вверх:
- где??? где??? :laugh: и еще - Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой. :laugh:

10

А я пр свой Ереван могу рассказать:
"Когда Ной со своим ковчегом подплыл к Арарату к нему навстречу выбежали какие-то странные смуглые люди с криками:"Вай  ара...Цирк приехал".)))

11

Приступим... я буду писать про блондинок:

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!
       *****
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.
        ******
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

12

От...этогоя вобще умираю  :lol: ...!!!Операция на мозг . Блондинка на столе . Вскрыли череп : там только одна извилина , да и та тянется справа на лево . Хирургу стало любопытно , что же это... Разрезал - уши отвалились :laugh:

13

Ух, тут анегдоты!  :D 
Я тоже про блондинок люблю!
Вот один!
Три блондинки застряли в лифте. Одна кричит ПОМОГИТЕ, потом вторая ПОМОГИТЕ, третяя им говорит давайте кричать вместе! И на счёт три, ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ!!!

И ещё!
Почему блондинки открывают йогурт прямо в супермаркете? Потомучто на крышечке написано "открывать здесь" : )))))

Упс, сори! Перехожу туда!

Отредактировано Sandra (20.08.2005 00:25)

14

Переходим в тему"Анекдоты".Пока мы тут трепались,Аня ее создала.

15

:D 
Я тоже про блондинок люблю!
Вот один!
Три блондинки застряли в лифте. Одна кричит ПОМОГИТЕ, потом вторая ПОМОГИТЕ, третяя им говорит давайте кричать вместе! И на счёт три, ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ!!!

И ещё!
Почему блондинки открывают йогурт прямо в супермаркете? Потомучто на крышечке написано "открывать здесь" : )))))

16

Почему блондинки открывают йогурт прямо в супермаркете? Потомучто на крышечке написано "открывать здесь" : )))))


И про какой ты йогурт говоришь? про советский в пакетиках? : ))))))) Там молоко : ))

17

- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".

- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

18

Не про блондинок....вторая мировая война...
русский в окопе,и у него кончились патроны,а на него идёт фашисткий танк.
Ну он выкидывает оружие и хватает деревяшку,выпригивает из окопа,и начинает на танк тратата.
вылазиет немец из танка и таккой бабах :laugh:

19

И про какой ты йогурт говоришь? про советский в пакетиках? : ))))))) Там молоко : ))

Разве? Я слышала с йогуртом! Ну раз молоко, пусть будет молоко! : ))

20

молодцы, что тему начали : )) *Женёк, респект - с тебя всё началось ;) *

я про блондинок почти не знаю : ))
буду другие писАть : )
мой любимый:

Хорошо известно, что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА – разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР – человек, а ВЕНГЕРКА – верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ – человек, а ВЬЕТНАМКА – обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ – человек, а ГОЛЛАНДКА – печка;
ПОЛЯК – человек, а ПОЛЬКА – танец;
РУССКИЙ – человек, а РУССКАЯ – сорт водки.
И есть только одно исключение – МОСКВИЧКА – человек, МОСКВИЧ – ведро с болтами и гайками, возомнившее себя автомобилем…

21

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

22

*Женёк, респект - с тебя всё началось

Спасибо  ;) !!!!Ну вот ещё черный юмор.... Полковник лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

23

Блондинки устроили миттинг,чтоб доказать,что они не тупые.Выходит ведущая говорит:"Сейчас мы им всем докажем.Я вызову любую из вас и они у нас посмотрят".Вызывает одну и говорит:"Скажи 4на 4 это сколько"
-Мммм..50
-Ну ты наверное очень нервничаешь...Ну что дадим ей еще шанс?
Зал:"Да!ДА"
-Сколько будет 15+16
-90
Ведущая нервничает,зал снова кричит:"Дайте шанс!
-Ведущая:"Ну хорошо.2на2?
-4
Зал:"Дайте ей шанс!Дайте ей шанс!"

24

Спасибо  !!!!Ну вот ещё черный юмор.... Полковник лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

А я др.версию знаю.Только про обоих родителей.Сцена вторая.Лейтенант выстраивает солдат.И говорит:"Так.Шаг вперед те у кого родители живы...А ты Иванов куда прешься?Ты уж день как сирота".

Отредактировано De-lovely (20.08.2005 00:38)

25

А вот кстати пошлые анекдоты терпеть не могу :fu: .Особенно про блондинок.

26

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

27

А вот кстати пошлые анекдоты терпеть не могу

А я могу...но расказывать их не буду!!!Вот про Вовочку ... Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожоги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят!

28

Всем модерам на заметку!!!!!Вот ровно тридцать достойных ответов, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!

Итак поехали:

1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства...
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл... буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые,дома жена голодная и дети некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету

ЗЫ: Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энцеклопедический Словарь) :laugh:

29

Вот это на самом деле смешной анекдот.

- Циля, у меня такое несчастье случилось, такое несчастье...
-Что такое?! что случилось?
-Представляешь, мой Абрашечка голубой!!!
-Да? Ну он хоть с еврейским мальчиком встречается?

30

вернемся к анекдотам:)
про блондинок: три блондинки сидят на кухне,одна спрашивает заговорщическим тоном:"а вы знаете,куда девается свет,если его выключить? нет?" подбегает к холодильнику,распахивает дверцу:"вот он!!"

еврейский:Сара никак не может найти мужа,выходит на балкон:"соседка!мой сифилитик не у тебя?" Абрам снизу:"дура!сколько раз говорить - не сифилитик я,а филателист!!"