Альтернативный текст

Robbie Williams Forum | Feelfine Stranger. Добро пожаловать на главный форум Робби Уильямса в России!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор :)

Сообщений 421 страница 450 из 520

421

Классификация и расшифровка терминов из лексикона саппорта и сис. админа

Клиент: "Когда же вы мне сделаете интернет?"

Саппорт :

1) " сию минуту " - минимум через 3 дня или никогда;
2) " прямо сейчас " - или через неделю или через 1 день или никогда;
3) " сегодня-завтра " - через 1 или 2 недели;
4) " на днях " - через неделю или дня через 3 или никогда;
5) " скоро " - никогда или нескоро;
6) " через неделю " - через месяц или никогда;
7) " через месяц " - скорее всего через месяц или никогда;
8) " нескоро " - наверное нескоро (от 6 месяцев до года);
9) " никогда " - скорее всего когда-то;
10) " не сегодня" - через 3 дня или никогда;
11) " вам перезвонят " - вам перезвонят через 3 дня или никогда

Клиент: "Я не могу войти в интернет"

Саппорт :

1) " Не может такого быть... с утра все работало" - инет не работает с утра.
2) " Наш админ этим занимается" - Админ на обеде.
3) " Вы нам уже звонили" - Интернет не работает не только у вас.
4) " Вас уже чинят" - Если кого то и чинят в данный момент то точно не вас.
5) "У нас временные проблемы" - Интернет не работает ни у кого.
6) "На вашем сервере проблема с оборудованием" - ... его переставили на другой хост, который не работает давно.
7) " Мы апгрейдим сервер" - На сервере сдох винчестер. Мы уже выехали за новым.
8) " Мы переходим на другого провайдера" - Нас отключили за неуплату.
9) " На вашем хосте проблемы с электропитанием " - Наши электрик устроил короткое замыкание.
10) " Возможно, у вас проблема с компьютером, перезагрузитесь." - У нас завис роутер, как раз сейчас я его ребучу.
11) " Проверьте еще раз настройки электронной почты " - Я пока перезагружу наш почтовый сервер.
12) " Проверьте горит ли лампочка на вашей сетевой карте " - Даже если ламопочка горит, интернет работать не будет.
13) " Мы как раз в это время проводим 100 мегабит к вашему хосту дому " - Мы вдвое уменьшили количество скруток на витой паре.
14) " Конкуренты перерезали нам провода " - ... мы сломали им ящик и украли два хаба.
15) " Мы ставим новую версию билинга " - У нашего админа похмелье. Его до сих пор нет на работе.
16) " Сегодня работать не будет " - Сегодня выдавали зарплату.

422

да..примерно так и отвечают = )

http://www.sports.ru/blog.html?blogid=3 … tid=514915
я лежу просто = ))))))

Отредактировано Better Man (16.03.2007 21:27)

423

помните шутку про мопед?
теперь главная тема - Серёга. тоже ржачно. хоть и тупо = )))
http://bbs.krasnogorsk.ru/forum/journal.ph...=199599&st=3200

424

зачот!!!! :laugh:

Тимощук в Матрице/Чемп.России по футболу

http://www.youtube.com/watch?v=GClUe1YocSs

:laugh:  :laugh:

425

http://www.webpark.ru/uploads44/19_vs_3.jpg

И ещё:

По мнению  первого вице-премьера РФ Дмитрия Медведева, использующийся в Интернете "палонкаффский
язык" имеет право на существование

     "Я  думаю,  что  с  этим надо считаться, как минимум, она (языковая
среда -  ИФ)  может  нравиться,  она  может  не  нравиться, кто-то может
говорить,  что  это  изменение  норм  и  правил  русского  языка, но это
существующая,  развивающаяся  языковая  среда,  которая, кстати сказать,
все-таки основана на русском языке", - сказал Д.Медведев в понедельник в
ходе интернет-конференции.
     Таким  образом он прокомментировал вопрос по поводу того, что через
Интернет  порой  задают,  казалось  бы,  нелепые  вопросы.  Например,  к
интернет-конференции  президента  России  Владимира  Путина значительное
количество  вопросов  начиналось  фразой "Превед, Медвед", а в интернет-
конференции  самого  Д.Медведева больше всего голосов получил вопрос "Не
планируется ли введение в школе олбанского языка?"
     "Медвед"  -  популярный интернет-персонаж и невозможно игнорировать
потребности  изучения "олбанского" языка, хотя, на мой взгляд, не меньше
необходимости существует изучать русский язык", - сказал Д.Медведев.

:P

426

http://video.mail.ru/mail/tverigina/tverigina/6.html

весна в полном разгаре :)

427

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру,
может это гавно у тебя затвердеет..."

428

429

Я долга смеялась
= ))На Ютюбе будет идти 10 минут, но можно хотя бы минуты 3 посмотреть

430

Классная картинка =)))

431

У меня на мобильнике такая )

432

я плакалЪ -

Вьетнамский шахматист - Пень Пнем
Сэнсей: Совсейдypи Охyячy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Вьетнамский портной: Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp: Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp: ДеБлюю
японская певица: Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй
Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метpдотель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо!
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи

:lol:

433

http://anekdotov.net/rutube/movie.html? … e_id=30131

ооо...да у нас не умнее люди, чем в Америке

"страна на букву "Р", "Евгений Онегин"...обалдеть...стыдно должно быть

434

Бэндер,ясли просто:-)

435

Ну дык хоть с этого паари  ;)

436

:laugh: Я рыдаю)

- Эта, слышь, братан, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...
- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
- Да чо, с Чуркина я...
- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
- Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...
- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
- Да не, пацаны, я сегодня без значков...
- А если найдем?
- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась...
- Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
- Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно блядь!
- Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен

437

Степаныч, отжигает!! вот это препод = )))
http://www.dezinfo.net/index.php?article_id=9945

438

я не люблю Камеди-Клаб, но всегда бывают исключения = )
вот например, очень сильно порадовал этот номер:

http://loadup.ru/video/view/?id=v285388ad7

оставить равнодушным не должен ; )

439

Знакомая рассказала,как ей кто-то недавно позвонил:

- Ало? Люда! Люююда!
- Ало, это не Люда, Вы ошиблись.
- Не Люда? А чего тогда трубку берете?

:vo:

440

http://youtube.com/watch?v=o6KmwNW8G8g

441

улучшайте настроение
http://anekdotov.net/rutube/movie.html? … _id=167339

442

1: как на русский перевести drag-and-drop?
2: дёрг-и-бряк
(с) bash.org.ru

Привет переводчикам  :P

443

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной...

Искренне надеюсь, что он, сука, умер...
____________________________________
Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.
____________________________________
- Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор
____________________________________
- Папа, пойдем, в цирк сходим.
- А что я там забыл?
- Вовка-сосед вчера с отцом ходил, говорит,
там тетя голая на тигре катается.
- Hу ладно, пойдем. А то давно я что-то
тигров не видел.

444

Мне так нравится! ))

http://i259.photobucket.com/albums/hh299/daredaze/dc.jpg

445

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
-- Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?
:laugh:

Отредактировано LEWAND (09.03.2008 14:44)

446

daredaze, супер!!!

447

Анекдоты пикантные...лицам не готовым к такому юмору не читать.

Путь к сердцу женщины обычно лижут...
___________________________________

Surp: Познакомился с девчонкой на пьянке
Surp: Дошло дело до епатцо. Ну тут проблема, выпил я много. Ну и я ей говорю - помоги.
Surp: Она содиться передо мной. Смотрит на моего мелкого друга.
Surp: И как в амер кино группа девченок поддержки команд. Начинает делать, круговые движение руками.
Surp: И говорить :”Давай , давай я с тобой. ” И так несколько раз.
Surp: Я плакалЪ :)) Секс отменился.

____________________________________

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

___________________________________

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

___________________________________

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Отредактировано Robbie54 (15.03.2008 22:30)

448

Конкурс "Уголок поэта" на замечательном сайте Только для остроумных Правила такие..., дают тему или мелкое четверостишие, а вы уже переделываете его на свой вкус, в данном случае его переделали лучшие поэты России...

Детская страшилка:

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.

А вот как бы она звучала у классиков:

**********
О. Хайям *
**********

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.

************
В. Шекспир *
************

Любовь и смерть близки как две руки
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.

*********
М. Басё *
*********

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...

***********
И. Крылов *
***********

Проказник Сева, малый лет семи
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.

***********
А. Пушкин *
***********

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку
С которой в грозную гражданку
Уже командовал полком,
Слыл Ворошиловским стрелком.
Он на непрошенного гостья
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.

**************
М. Лермонтов *
**************

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали
Прося шпану унять
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Попались в мой капкан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.

***********
С. Есенин *
***********

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.

***************
В. Маяковский *
***************

В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
густо
висят
на ветках
вишни,
Кровью
алея.

Кто там
словно
Разбойник
тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

**********
А. Барто *
**********

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.

Отредактировано Robbie54 (16.03.2008 13:20)

449

ЖЕКА мегазачот твоим анеГдотам!  :vo:  :laugh:
Поржал))
Тока восстановили, думал устроить ремейк разборки как в старые добрые, но почитав твои шедевры сразу передумал, ибо настроение ништяк!

Пышы исчо!! ибо зачтёццо  ;)

450

поклонникам dvd посвящается. чисто профессиональный юмор))

как достать диск из коробки..взято с соседнего форума..

"Тут нужно насобачиться. В принципе, вынуть не сложно. Для этого нужно растопытить средний и указательный пальцы левой руки "рогаткой", развернуть диджипак и положить ту его часть, где находится диск, на эти самые пальцы. Одним краем картонка будет упираться в стол, другой - лежать на пальцах. То есть, находиться под небольшим углом к поверхности. Далее жмем пальцем правой руки на фиксатор, картонка прогибается и вот вам ваш диск - забирайте. Главное, не пытаться вытащить его из жесткого диджипака, когда тот лежит строго горизонтально, всей плоскостью на столе."