Альтернативный текст

Robbie Williams Forum | Feelfine Stranger. Добро пожаловать на главный форум Робби Уильямса в России!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор :)

Сообщений 391 страница 420 из 520

391

:lol:  :laugh:  :vo:

392

Поскольку я играю в ЧГК, то вопросы для блондинок для меня тоже актуальны)))

393

Смотрели Задорнова вчера?

394

Я смотрел  :)

395

http://ua.fishki.net/picst/kamasutra_01.jpg

Футбольная камасутра

ужос нахhttp://www.spbgu.ru/forums/html/emoticons/fearz.gif надо завязывать с футболом http://www.spbgu.ru/forums/html/emoticons/cold.gif ... http://fishki.net/smile/13.gif

вы только посмотрите что нам по телеку не допоказывают. жесть! http://fishki.net/smile/13.gif
http://ua.fishki.net/picst/kamasutra_18.jpg
http://fishki.net/smile/13.gifhttp://fishki.net/smile/13.gifhttp://fishki.net/smile/13.gif

Отредактировано Bender (26.11.2006 17:02)

396

Вот решила выложить ветеринарные анекдоты! : )))
Спёрла с форума, Студент-Ветеринар. : ))

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

***
Купила бабка козу, начала доить, а она с каждым днём все меньше и меньше доится. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Ветеринар её осмотрел и говорит:
- Ну что, бабка... козел, конечно, за**оченный, но жить будеть...

***
Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительтное условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень боится пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает покупателю следующую проверку:
- Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой проверке:
- Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на 2000 долларов!
- Согласен! - говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает:
- Ну, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
- Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?

***
конец рабочего дня в колхозе пятница-врач и ветфельдшер уже с утра отмечают выходные тут в их кандейку забегает бабка и умоляет спасти ее родимую буреночку которая ходит второй день грусная и не кушает  мужикам в принципе идти куда в лом-но хитрая бабуля заманивает эскулапов обещанием фуршета и булькающего гонорария-делать нечего пошли-пришли -налили выпили-налили выпили-хорошо-правда бабка уже поднадоела-все лезет со своей коровой-делать нечего идут в сарай-видит стоит нормально упитанная корова молчит-ну они говорят блин бабуля зачем тут ветеринар нужен-а та не унимается-посмотрите посмотрите де иначе больше не налью-делать нечего перешли к осмотру:
фельдшер раскрыл корове рот,а врач поплелся к коровьему хвосту поднял хвост смотрит в анус и орет-"Михалыч ты меня видишь?"
-фельдшер- чуть голову не засунул в пасть-" Не вижу!"

- "Ну бабуля готовь бутылку -у коровы заворот кишок!"

***

ветеринар хвалится другу из соседней деревни-"Наши Телки дают до 30 литров молока в день!"
-"Наши тоже Дают...только с молоком проблемы!"

***
Звонок хозяину фермы.
-Здравствуйте. Вам работники нужны?
-Ну смотря какими навыками вы обладаете.
-Знаете... я понимаю животных.
-Ну...ну..
-Нет. Я говорю правду. Не верите? Давайте я к вам завтра приеду и докажу.
На следующей день хозяин фермы показывает человеку ферму.
ХФ:
-Ну? Как же вы мне докажете, что понимаете животных, и, кстати, чем это будет полезно для меня?
-Ну давайте пойдем к примеру в коровник...
Заходят в коровник, коровы все оживились, давай мычать...
ХФ:
-И что же они вам говорят?
-Ну они говорят что дают в день гораздо больше молока чем отдают вам ваши доярки...
Хозяин фермы сразу же уволил доярок.
ХФ:
-Так ну-ка пошли в свинарник, вдруг там тоже что не так...
Заходят в свинарник, одна свинья при виде них стала оживленно хрюкать
ХФ:
-Что, что она сказала?
-Ну... она сказала что родила накануне 16 порастя а работники троих себе забрали, а вам сказали что поросят только 13 было.
Хозяин рассвирепел, уволил всех... Взял человека под руку и повел к себе в кабинет оформлять его на должность своего помощника. Идут а на лужайке коза пасется. Отрывается коза от травы, смотрит на человека жалобными глазами, и так горько:"Меееееее"
ХФ 9сразу и взволнованно)
-Не слушай ты ее... Врет она... Это один раз было... и то по пьяни.

***
Приходит мужик в гости к другому... А у того дома на стенах висят головы зверей, шкуры, чучела стоят. Осматривается мужик по сторонам:
-" О! вы наверно хороший охотник!"
-" Нет... Плохой ветеринар."

***
Приехали студенты-ветеринары в колхоз на практику.Поселили их у бабки в деревне.Вот она им и говорит:" Ребятки, подсобите! Сведите мою коровку с соседским быком.Я уж вас отблагодарю потом, только сделайте все по-человечески чтоб было!" На завтра взяли студенты корову, быка и пошли в поле. Возвращаются вечером уставшие, грязные, еле на ногах стоят.
Бабуля: " Ребятушки, че долго-то так?"
-" Ты ж сама просила, чтоб по-человечески : пока корову на спину уложили, быка на колени поставили..."

***
Звонок в 3 ночи ветеринару. Ветврач:
-Алле?
-Доктор, у нас всю ночь на крыше кот с кошкой любовью занимаются!
-Позовите кота к телефону
-Думаете, он перестанет заниматься любовью??!!
-Ну я же перестал!!!

***
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?! Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра. Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну, как себя, чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогают три кошки. Одна роет ямки, другая закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

***
Сидит Айболит под деревом, пришивает
зайцу ногу и приговаривает ласково:
- Вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке.
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может ненадо? У меня их и так уже 40.

***
Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику: - Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни. - Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула? - Хуже, - простонал помощник. - Укусила она тебя, что ли? - Нет, она дунула в трубку первой.

***
В барском селе охи, беготня- дочка ногу повредила. Съездили за доктором в город- а нет того. А нога-то болит....
Посылают за ветеринаром: так и так, помоги, в долгу не останемся.
-Но я-то не по барышням!
-Да что там, нога она и есть нога
Сажают девушку на стул, задирают юбки.. Врач начинает ногу прощупывать, делает барышне больно. Та:
-ААААААа
-Тпру, б**я!!

***
Звонит женщина ветеринару:
- Здравствуйте - у меня кошка ни с того ни с сего забеременела!..
Приехал ветеринар - смотрит, а с кухни толстенный кот выходит ...
Ветеринар и говорит:
- Hу чего же тут непонятного!!!
Женщина:
- Как вам не стыдно - это же ее брат !!

***
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.

***
на приеме у ветврача:
-Доктор,моей кошке нельзя ставить свечки,она еще девочка.

***
В переполненном автобусе:
-СКОТИНА!!!
-А я ,ветврач,что вас беспокоит?

***
реальная история:
Звонок в клинику:
-Доктор, а хомячки в спячку впадают?
-Нет
-А мне сказали впадают, у меня хомяк уже 4 дня лежит и нешевелиться?
Спрашиваю, дышит ли вообще хомячек.
-Нет, помоему он уже пахнет...

***
Клиника лечебно-оздоровительной хирургии (ЛОХ)

- Общее отделение.
* пересадка волос с головы на более безопасное место;
* прерывание запоров испугом;
* устранение лопоухости: клей «Момент», каска мотоциклетная, тиски кузнечно-прессовые.
* консультация патологоанатома (оплата вперед);
- Для вас, мужчины!
* Ампутация рогов;
* Установка трудовых мозолей;
* Устранение гнездной плешивости: методом разорения гнезд; методом увеличения плеши до образования полной лысины.
* В отделении нижних конечностей – установка плоскостопия (для призывников);
* Увеличение мужского достоинства - $ 5000 за погонный метр.
* Установка носа: Греко-римский; шарообразный на резинке (для работников эстрады); типа «шнобель» (для выезжающих в Израиль).
- Для вас, женщины!
* увеличение бюста - $1000 за кубометр;
* центровка пупка;
* установка и обслуживание эрогенных зон;
* разглаживание морщин: рукой; скалкой; утюгом «Филипс»;
* Восстановление девственности: пуговица; клей «Момент»; застежка-молния; нить суровая; внушение.
* Гарантийное оплодотворение: пипеткой; спринцовкой; канистрой; цистерной; врач Вано Трахарян.
* Роды в присутствии: мужа; отца ребенка; любовника; священника; товарищей по работе; Вано Трахаряна

***
Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.

- Сколько я вам должен, доктор?

- Всего тысячу.

- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь?

- Медведей разводим.

Отредактировано Sandra (30.11.2006 00:12)

397

Несколько отжошных фоток Юве, редактированных очень талантливым пацаном с богатым креативом в мыслях...

1

2

3

4

5

6

398

да уж, прикольнулись над игроками..  :)

Вот несколько историй, найденых мною в инете:

1) Это произошло со мной прошлым летом в деревне, где я отдыхала у своей любимой бабушки. Мы, как обычно, сидели с парнями в лесу на брёвнах. Погода стояла отличная. И вдруг все заметили огромную черную тучу, а я как раз решила выдать давно всем известную фразу: «Кажется, дождь собирается!» При этом подняла руку вверх, проверяя, не капает ли. В этот момент мне на руку на самом деле что-то капнуло. «Капля» оказалась большим и белым птичьим пометом. Покраснев, а сжала все в кулак и сунула руку в карман. Я думала, этого никто не заметил, но не тут-то было: все просто скрючились от хохота. И один из наших парней со смехом произнес: «И куда ты «это» - коллекционировать будешь?» С тех пор без подколов в мой адрес просто не обходится.

2) Андрей, мой знакомый, работает водителем автобуса. Однажды, сидя за баранкой, Андрюха вдруг почувствовал себя неуютно – срочно захотелось «по-большому»! Очень скоро ему стало ясно, что дело – дрянь и надо предпринять какие-то меры. Туалетов по пути следования не было, диспетчерская – на другом конце города. «Ну ничего, - подумал Андрюшка, - как-нибудь дотяну до конечной, всех высажу и заеду в лесок да и присяду там! Главное – дотянуть!» Парень так увлекся одолевавшей его задачей – «Только бы дотянуть!» - и светлой мечтой присесть под кустиком, что отключился от всего, не связанного с этой мечтой и дорогой, и совершенно позабыл высадить своих пассажиров. Андрюхин автобус промчался мимо конечной остановки и повез всю эту толпу в ближайший лесочек. Самое интересное, что никто из пассажиров не поднял хая, и все людишки сидели тихонечко на местах, не выдавая своего присутствия, хотя и не понимали, куда, почему и зачем их вдруг повезли… Автобус подъехал к лесу и резко затормозил. Андрюха, одновременно пребывавший в коме, и в эйфории, бросился в сторону ближайших кустов. Далеко в лес забегать он не стал. Молниеносно стянул штаны, присел, и «дело» тут же заладилось! Процесс был бурным, но молниеносным! И в следущее же мгновение Андрей понял, что произошло, ибо, повернувшись лицом к своему авто, он увидел десятки глаз пассажиров, которые взирали на него с неописуемым удивлением и шоком. Представляете, что испытал Андрюха в этот момент? А прикинте, что творилось с парнем, когда он, будто бы прижатый стотонной плитой, брел обратно за баранку?..

3) Прошлым летом накануне вступительных экзаменов я купил себе крутой мобильник. В его память можно записать любой звук, который потом становится звонком. Мы пошли с ребятами на дискотеку. Там я хвастался своей игрушкой, рассказал им о ее возможностях. Колян попросил у меня мой мобильник, чтобы позвонить подружке. Я дал ему телефон, и он удалился с ним в тихое место. Ночь прошла весело! Утром, на следующий день, я заскочил домой и взял все документы, которые собирался отвезти в приемную комиссию института. И вот в самый ответственный момент, когда я разговаривал с деканом, который зачем-то зашел пообщаться с абитуриентами, прямо из под меня раздался звучный пук! Один раз, второй, третий!.. Я почувствовал, как волосы у меня поднимаются дыбом. Все вокруг обернулись, декан интуитивно сморщил нос. Я пулей вылетел из помещения, продолжая на ходу громко пукать. И вдруг я понял, что это звонит мой мобильник. На проводе был Коля. Не знаю почему, я стал дико ржать. Мимо проходил декан и спросил, что со мной случилось. Я все рассказал, и мы посмеялись вместе!

4) Однажды я возвращалась из института домой – после четырех пар я чувствовала себя хуже выжатого лимона. Наконец подошел долгожданный трамвай, и я с наслаждением плюхнулась на свободное место. Рядом присела пожилая женщина с большущим тортом. Поставив коробку возле себя, она тут же задремала. На следующей остановке в салон ворвалась толпа подвыпивших студентов, а в руках одного из парней была маленькая коробочка (тоже типа, тортик). Видимо, они направлялись к кому-то в гости. Увидев большую бабушкину коробку, они решили поменять ее на свою, скромную. На мой призыв: «Что вы делаете, это же не ваше!» - они мне ответили, что мол, их много, а торт их хоть и вкусный, но очень маленький, так что они решили сделать «честный» обмен! В общем, они взяли и поменяли торты и быстро вышли на остановке. Трамвай тряхнуло, бабушка очнулась и с недоумением стала искать свой багаж. На что пассажиры ей сказали, что ее торт унесли и взамен оставили меньше, но вкуснее. И тут бабушка вскрикнула: «Какой тортик?! Я кота на дачу везла хоронить, а в большой коробке удобнее!» Тут весь салон просто загнулся от смеха! Самой же бабульке, как вы понимаете, было не до смеха…

399

http://i33.photobucket.com/albums/d58/Ksushkin/10891082107210851080108810861074107.jpg

400

Наши ребята все время проигрывают во всех видах спорта,и когда с футбольных соревнований они вылетели,то перешли на баскетбол.Как-то сидим перед парой,приходит парень из нашей группы:"Девчонки!У меня хорошие новости!Мы первый раз не проиграли!"Все:"Да?Вот здорово! Молодцы!!!С кем играли?" -С ин.язом - И какой счет? - 20:0 в нашу пользу. -?????????? - Правда ин.яз не пришел...А вообще мы заняли 24 место.-А всего их сколько? - 25. - И на 25 ин.яз,который не пришел? - Да.-Все с вами понятно.

401

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

402

У моего телефона переполнилась память от смсок,и я решила их удалить,но перед тем,как это сделать,просмотрела их)Очень веселое занятие,скажу я вам)Особенно порадовали некоторые исходящие,похожие на какой-то бред=)))Вот,повеселитесь)

1."А во втором нашем капустнике Бритни Спирс играет?"

2."Уже не хочу.Я не собираюсь там работать,если главный редактор Индус" (хаха))),забавно звучит,но вы не подумайте,это не расизм,это у него прозвище такое)

3."Хорошо,давай в 2.А где встречаемся:пальмы,сачок,стекляшка,Джа?"

403

особенно смешно, когда похожие смс отправляются не по тому номеру. Вот мне, например недавно прищла смс, с незнакомого номера:Музыка это последнее дело.Главное что текст готовый. Спутник библиофила побъет все рейтинги) не забудь про кактус.(на укр языке)
Она пришла как раз тогда, когда я выходила сдавать зачет по инглишу...

404

А у меня вошло в автоматику,удалять смс-ки после их прочтения,не люблю когда в телефоне много мусора.тем более личного,у моих друзей как и родных существует тупая привычка,шарить телефон до самых его внутренностей...

405

Коммерсантъ - Weekend  // от 29.12.2006

Beauty
// Выбор Виктории Михайленко
 

Рецептов новогодних beauty-подарков немного. Во-первых, можно пойти по пути "нужного". Это когда вы знаете, какими косметическими средствами пользуется та или тот, кому предназначен подарок, и дарите именно их. Получится очень уместно, но недостаточно празднично – как-то скучновато человеку получить на Новый год то, что он регулярно и буднично покупает себе сам. А второй путь именно праздничный: модные, новые, только что появившиеся средства, особенно те, что в лимитированных рождественских упаковках. А поскольку подарочные варианты выпускают в основном парфюмерно-косметические компании класса люкс, выбор окажется вполне достойным.
Этой зимой легендарный аромат Chanel #5 представлен в одноименной линии для тела. В новую люксовую линию входят эмульсия для тела Body Lotion (1517 руб.) и масло для ванны Intense Bath Oil (2812 руб.). 
Классический аромат Eau du Soir (7474 руб.) от Sisley накануне новогодних праздников выпущен в рождественской золотой "одежке". В Россию доставлено всего 200 экземпляров этих флаконов с рубиновой крышечкой. 
Очередная сезонная новинка для коллекционеров флаконов от Lalique. Сладкий аромат Commedia (18 130 руб.) с нотами лавра, бергамота, розовых ягод, тмина и бобов тонка заключен в хрустальный флакон от Baccarat. 
Самый дорогой парфюм в линейке Amouage – Cristal Gold (203 500 руб.) – это классический восточный вечерний аромат, в основе которого более 120 ценных эссенций и масел. Парфюм Cristal Gold заключен во флакон из розового агата с золотым покрытием в 24 карата, повторяющий архитектуру мечетей. Новый год – отличный повод начать собирать коллекцию самых дорогих ароматов. 
"Звездный продукт" из рождественской коллекции Chanel – палетка для губ Levres Multifacettes (1720 руб.). Ничего лишнего, но все крайне эффективно. Рекомендуется использовать отдельно или смешать красные оттенки с нежной атласной текстурой. 
Dior к Рождеству предлагает "золотую" версию культового аромата J`Adore (3996 руб.). Он выпущен в золотистом коллекционном мини-флаконе, который поместится даже в самую маленькую сумочку. "Набор для художника" от MAC. Brush Collection (8853 руб.) – кисти для макияжа из рождественской коллекции. 

Традиционная японская история от Clarins – Sparkle Eye Pencil (851 руб.) – заколка для волос и карандаш для глаз "в одном флаконе". 

Звезда зимней коллекции макияжа от Dior – дуэт помады и блеска для губ Pretty Charms (2183 руб.). Это украшение для сумочки, оригинальный аксессуар, средство для макияжа и амулет одновременно. 

Chypre Rouge (3990 руб.) – новинка для поклонников творчества Serge Lutens. Немного животный, амбровый аромат, с цветочными и маслянистыми оттенками, как приворотное зелье. Limited edition. Рождественская "золотая бомба" от Agent Provocateur. Несколько более легкий по сравнению со своим предшественником, новый Maitresse (1898 руб.) остался таким же провокационным, обволакивающим и нахальным. Кстати сказать, в состав этого аромата входят все известные афродизиаки. 
Палетка для губ Warm Lips (1332 руб.) от MAC из лимитированного новогоднего выпуска содержит шесть оттенков – под любой наряд. 

Вся рождественская коллекция Guerlain построена вокруг новой версии пудры La Poudre C`Est Moi (2220 руб.). Почти роскошная, украшенная золотой вязью банка, конечно, не предназначена для того, чтобы носить ее в сумочке. У нее другая функция – интерьерная. 
Финальный штрих к праздничному образу – парфюмированный гель L`Instante de Guerlain (2664 руб.) от Guerlain. Маленький круглый флакончик похож на амфору, с удобной кисточкой для нанесения на пульсирующие точки тела. Limited edition. 
Специальное новогоднее предложение от Valmont. Внушительная серебристая упаковка крема Elixir des Glaciers (27 713 руб.) украшена стразами Swarovski. Каждая баночка имеет индивидуальный номер и сертификат подлинности. Впоследствии такая баночка может быть использована как интерьерный объект. 

Палетка для глаз, губ и щек Golden Gloss Fashion Bracelet Make up Palette (1813 руб.) из рождественской коллекции от Yves Saint Laurent, можно носить и как браслет. Идеальный аксессуар для любой вечеринки. 
Для коллекционеров и почитателей марки Estee Lauder Holiday Vision Perfume Compact Collection (5-12 тыс. руб.) – коллекция твердых духов в футлярах ручной работы. Каждый год марка выпускает свои наиболее популярные ароматы в форме твердых духов в миниатюрных коллекционных футлярах, созданных известными американскими дизайнерами. 
Есть повод пополнить и еще одну коллекцию – пудрениц. По сложившейся традиции Estee Lauder в преддверии рождественских праздников выпускает изумительные компактные пудры (3219 руб.). Как и всегда, изделия изящные, необычные и очень красивые. 
В честь наступающих праздников Guerlain предлагает лимитированное издание самых известных своих ароматов в роскошной упаковке (17 057 руб.). Флакон вручную расписан золотой вязью, с геральдикой императорской семьи. Он повторяет созданный в 1853 году и принесший историческую славу Дому Герлена флакон Eau de Cologne Imperiale. Annick Goutal выпустил лимитированную версию своего последнего аромата Songes (70 300 руб.). Теперь он представлен в круглом флаконе Baccarat, который понравится не только почитателям марки, но и коллекционерам. Палетка для губ Compact Radiance (4440 руб.) от La Prairie. Даже выпуская средства декоративной косметики, компания не забывает о клеточном комплексе. Limited edition. 



406

http://www.youtube.com/watch?v=x1GQkUlFpIA

актёр 2го плана просто профессионал :laugh:

407

http://www.youtube.com/watch?v=5TMWt3NmG7M
Буш поёт песню U2 Sunday bloody sunday :lol:

408

Отрывок из разговора в аське:

...
моя подруга:меня гига обидел(((
я:это что?
мп:так зовут моего однокурсника
мп:он грызун
я:???
мп:ой)я хотела сказать грузин ))))))))

409

Люблю анекдоты про филологов)))Большинство из них слышала от своего любимого препода ненавистной мне алгебры и геометрии =)
Вот некоторые:
1)- Как же вы, дочь Героя СоцТруда, воспитанная матерью, с консерваторским образованием, закончившая школу с золотой медалью и филфак с красным диплом, стали, страшно сказать,- ВАЛЮТНОЙ ПРОСТИТУТКОЙ!?!
- Да не знаю... Наверное просто повезло.

2)Когда у Даля кончались диалектные слова, он разбивал бутылку водки на глазах у деревенских мужиков и записывал, записывал, записывал..

3)Вы учитесь на филфаке, если:
1. Когда у вас спрашивают, давно ли вы читали "Войну и мир", вы отвечаете: "Толстого или Маяковского?".
2. При упоминании имени отчества "Владимир Владимирович", вы вспоминаете не Путина.
3. Вы привыкли, что на вас смотрят сочувственно.

4)Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."

и совершенно замечательный анекдот
5)В психиатрическую лечебницу приходит зарубежное научное светило. Его проводят по палатам, рассказывают об интересных случаях...
Заходят они с главврачом в одну из палат, а там все больные висят на шторах - зацепились и висят себе.
- В чём дело? - спрашивает светило.
- Сейчас всё будет в порядке, - засуетился главврач и громко объявил: - Одиннадцатый век!
Большинство больных падают вниз.
- Почему они упали? - недоумевает светило.
- Ну... Они редуцированные, - поясняет главрач.
-Гм, непонятно, но... в любом случае... почему не все??
- Так те же в сильной позиции!!!

410

Я плакал в истерике под столом)))

"переписка по аське"

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?


ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

411

да-да! : ))) Я тоже плакала...
Маме про макароны на поталке сказала, а она подтвердила, что раньше так и проверяли и пошло это вроде как из Италии :o:

412

Любителям Жестяных анекдотов читать...,остальным сверх впечатлительным натурам из высшего общества лучше воздержатся...ничего хорошего от прочитанного вы не получите,выкладываю свою подборку нецензурных анекдотов,хотя есть и вполне приличные... :devil:  :D

Поехали:

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

                                                ***
... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка...
                                                 ***
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
                                                  ***
Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: "Создать > Папку".
                                                 ***
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…
                                                  ***
Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???
                                                 ***
- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
                                                 ***
Звонок а службу спасения:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
                                                 ***
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
                                                 
                                                 ***
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!
                                                 ***
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

Усё...

413

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!!!

414

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!!!

Ой,Ань)Я в связи с твоим постом вспомнила забавный эпизод)

наш 9 класс.урок английского:

Англичанка:"А вы знаете,как размножаются кролики???" (не помню,к чему это она,давно все-таки было))

Несколько человек хором: "КАК????"

Англичанка:"Быстро!"

415

Всего 4 дня нового семестра,а уже куча перлов =)))

Избранное:

- "У вас глазки в каникулах."

- "Если не успеваете записывать,издавайте какие-нибудь негодующие звуки."

- "Я понимаю,коллеги,что вряд ли кто-либо из вас читал этот забавный труд" (это о 5-томной энциклопедии,посвященной "Слову о полку Игореве" ).

- "Это не розыгрыш,коллеги!Все эти произведения действительно были написаны!"

- "Как-то в театр привели 3-х летнего ребенка...когда на сцене стало страшно,он закричал "Мама,выключи!" Ну привык ребенок к телевизору.Так вот я не телевизор!Так что если пришли на лекцию,ведите себя нормально."

Отредактировано De-lovely (10.02.2007 23:39)

416

Баян, реликтовый, да уже и не в тему, но вдруг кто не видел:)
http://samka.livejournal.com/1587931.html#cutid1
там путинская валентинка. Осторожно, присутствует нецензурная лексика

417

Местами забавно,Сонь)

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались.

418

http://fishki.net/commentall.php?id=18081

:o:  :huh:  :o  :D  :lol:  :laugh:  :laugh:  :laugh:

419

какой ужас..ещё и нервы ни к черту :laugh:

420

http://anekdotov.net/rutube/movie.html? … e_id=18608

"ну, тупые"..