Альтернативный текст

Robbie Williams Forum | Feelfine Stranger. Добро пожаловать на главный форум Робби Уильямса в России!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор :)

Сообщений 301 страница 330 из 520

301

Янка для тебя что угодно...вот пожалуйста,опять сплошная чернушка... :D .[list]***[/li][/list][list]Сначала анекдот предсловие...[/li][/list] - Почему людям так нравятся пошлые анекдоты?
- Потому что каждый хотя бы раз занимался тем,
_ что называется пошлостью.
- А кто не занимался?
- Ну, тот никогда не против заняться.[list]***[/li][/list]Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Бля... ну тогда хотя бы возьми?![list]***[/li][/list]- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытиpаю...[list]***[/li][/list]Парень говорит девушке:
- Пойдём в кино?
Она смущённо:
- А, может, лучше ко мне домой?
- Hе, у тебя ж телевизор не работает![list]***[/li][/list]В секс-шопе девушка долго стоит у витрины с фаллоиммитаторами. Наконец-то она подходит к продавцу и говорит:
- Мне пожалуйста этот синенький, этот зелёненький и вот этот красненький.
- Ну синенький и зелёненький это пожалуйста, а вот насчёт огнетушителя - это к администрации.[list]***[/li][/list]Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла![list]***[/li][/list]Василий Иванович поймал золотую рыбку: - Отпусти меня 3 желания исполню! - Чтобы меня пуля не брала, чтобы шашка не рубила и чтобы *уй был как у коня Буденного. - Готово! Приходит в дивизию к Петьке: - Руби меня шашкой! Не рубится. - Стреляй из маузера! Хоть бы что! - А теперь смотри! Распахивает галифе. Петька, охуевший. - Вот это *издища!?[list]***[/li][/list]Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на *уй!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на *уй!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на *уй!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на *уй!!!!!!!![list]***[/li][/list]Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ёб твою мать...!"[list]***[/li][/list]B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах**й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *хуенную лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п*зда не захотела вам помочь?![list]***[/li][/list]Уходят родители на концерт, оставляют маленького сына дома одного. И говорят: ты, смотри, дверь никому не открывай, кто бы ни пришел и что бы ни говорил, понял? Ну короче понял он. Ушли родители, и решили проверить. Возвращаются, звонят в дверь. - кто там, - спрашивает сыночек - МосГаз - идите нахуй, мы дровами топим![list]***[/li][/list]Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: - Ты что, бля, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? Защитник: - Так ты еще бля, и глухой,сука!!!

302

Хорошая концовочка, можно сказать, что нота была взята мажорная.

Да, Евгений, эта партия юмора - удалась. Я не фанат, но один из анекдотов заставил весь мой офис удивленно уставиться на дергающееся тело.

303

Да, про лодку известный : )

Спасиб, но че-т эта партия не слишком понравилась  :D

Отредактировано Multik (06.10.2006 22:46)

304

http://img.photobucket.com/albums/v703/natportman/s640x480.jpg

305

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики",
в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний,
имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в
примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас
там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Ну и чтобы понедельник был для вас особо сладким:

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик N5".

306

Порадовало:

Первый:
-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
Третий:
- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?

307

Видели?:)
Наверное, боян:)

308

Тема чуть чуть захлебнулась,лошадок начали маленьких выкладывать...я продожу пожалуй чернушку.[list]***[/li][/list]Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине
pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине
подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и ....
Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же еб#ть!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кышь, пpоклятущий, кышь...[list]***[/li][/list]Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.[list]***[/li][/list]Парадокс, но чем дешевле девушки - тем меньше они ломаются...[list]***[/li][/list]Бегут по лесу Заяц и Скунс.
Ну бежали, бежали. Упали и стукнулись головами, ну, в общем, амнезия.
Заяц:
- Слушай, давай ты меня опишешь, а я постараюсь себя опознать?
Скунс:
- Ты средних размеров, хвост пупочкой, серый, длинные уши.
Заяц:
- Я, наверное, заяц! А ты такой тоже средний, воняешь, и полоса
поперек.
Скунс:
- Слушай, а я, по-моему, ЖОПА![list]***[/li][/list]Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.

Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что, опять трахаццо?!

Баба с улыбкой:

- Пирожка поешь, ебака грозный!!![list]***[/li][/list]-Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий бля мужик...[list]***[/li][/list][list]Вот вообще жесть,говорят что была на самом деле,почитайте...=))))[/li][/list]Входит Вика.
Вика: Hi all! I`m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud` govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est`?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

309

Вот вообще жесть,говорят что была на самом деле,почитайте...=))))

Женечка, это такой боянчег, что тебе и не снилось ))) Но стебна, да. Особенно когда по первому разу читаешь - колбасит нипадеццки.

310

Вот вообще жесть,говорят что была на самом деле,почитайте...=))))

Я просто валяюсь!  :laugh:

311

Женечка, это такой боянчег, что тебе и не снилось ))) Но стебна, да. Особенно когда по первому разу читаешь - колбасит нипадеццки.

Брррр...Олечка,только не пиши вот таким текстом(За табой вроде этого не водилось?)*... это меня "бесссситттт" вообще =))),што за сцука ево притумала мля,убить их мало...

Отредактировано Robbie54 (13.10.2006 23:43)

312

Женечка, это плюс ко всему еще и такой длинный боянчег, что можно было просто дать ссылку на первоисточник :P На башорг, например:)
Всем, кому скучно и кто на башорге не был,рекомендую эту подборку мурзилок:) Под стол смещаешься практически сразу:)

Отредактировано Sleeppie (14.10.2006 00:49)

313

как уже надоели все эти пошлости...

314

Сонечка примите благодарность от меня и от моей мамы,я наконец-то прибрался под столом,протер там  всю пылюку...так громко я смеялся очень давно еще в школьные годы,когда меня освободили от экзаменов (Ну это я так думал)...приехав в июле домой,я понял что меня не освобождали...=)))),смеялся не долго но очень громко как сейчас.

315

Да башорг вообще рулит, но юмор там местами, ну, ооооооочень специфический, простому смертному непонятный...

316

К последним разговорам на тему аффтарского языка. Как раз с башорга:

<Neko> Седни заяву на отгул писала
<Neko> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
<Neko> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!

Мораль: хорошо, когда начальник понимающий : )))

317

Читаю учебник по эконометрике, там такая фраза:
Когда потребители покупают такие товары, как яблоки или апельсины, они потребляют их непосредственно. Электроэнергия отличается от остальных товаров тем, что человек не может ее потреблять напрямую (исключением является казнь на электрическом стуле).
Ржала минут 5:) Чесслово)

318

Ну, не пять, но ржала : ))) Авторы учебника - явно люди не без юмора.

319

Тупые анекдоты про тормозов, в частности про финнов.  НАСТОЛЬКО ТУПЫЕ, что даже могут понравиться. Паэхалли!

Диск группы Расмус, ..посреди 5го трека, после атмосферных шорохов и прочих амбиентных звуков, реплика: - Мы ччто, ужже заппписываемся??.

В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки "Не более трех раз".

Финн на таможне:"Простите! У вас паспорт без даты!" "Таа! Умення писсдаттый пасспорт!"

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Финны очень любят приходить в Хельсинкский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.

Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Финский пограничник останавливает машину из России.
- Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
- Чай... нет. Кофе... нет. Лимонад... забыл!...
- Может быть, какао?
- Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?

Кто это там стоит?
Это горячие финские парни бегут!

- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!

Два финна много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
- Дождь... - произносит один финн, глядя на небо.
Вечером второй финн говорит своей жене:
-Больше я с ним на рыбалку не поеду, болтает много...

Едут два финна на телеге. Вдруг видят - посередине дороги лежит чья-то окровавленная рука и вся в муке.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это рука нашего мельника?
- Да, Микко, ты прав. Это рука нашего мельника.
Едут дальше. На дороге уже лежит нога в крови, смешанной с мукой.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это нога нашего мельника?
- Да, Микко, ты, как всегда прав, это нога нашего мельника.
Едут дальше. Доезжают до моста. На нем лежит все остальное, что осталось от мельника. - Посмотри, Эйно, мне кажется, что ЭТО наш мельник.
- Да уж, Микко, ты опять прав. ЭТО наш мельник.
- Поехали быстрее, а то я начинаю волноваться...

Чисто шведский анекдот:
Два шведа и два норвежца едут на поезде в Осло. Норвежцы покупают два билета, шведы - один. Норвежцы заинтересовались. Садятся в поезд. Поезд трогается. Шведы запираются в туалете. Появляется контроллер. Норвежцы предъявляют свои билеты. Контроллер подходит к туалету, стучится. Шведы подсовывают билетик под дверь. Контроллер его пробивает, возвращает обратно и идет дальше. Шведы выходят из туалета довольные. Норвежцы сообразили, что к чему. Едут обратно. Норвежцы покупают один билет, шведы не покупают ни одного. Норвежцы удивились. Поезд трогается. Норвежцы запираются в туалете. Подходят шведы, стучатся. Норвежцы подсовывают билет. Шведы берут билет и запираются в другом туалете

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Hаконец, один говорит: - Дааа, бывают очень умные собаки. Молчат дальше. Затем второй говорит: - Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев. Опять сидят. Третий через полчаса: - У меня в позапрошлом году была такая собака.

Едет финн на машине по хорошей финской дороге, вокруг чисто и вдруг на дороге лежит коровья лепёшка. Он её аккуратно объезжает, останавливается, выходит из машины, открывает багажник и идёт к лепёшке. Берёт её аккуратно в руки и аккуратно кладёт в машину. Закрывает багажник и говорит :"Потом прэгодитса" и уезжает...
Едет через 3 года тот же фин на той же машине по той же хорошой дороге, останавливается, выходит из машины, открывает багажник достаёт оттуда ту же лепёшку и аккуратно кладёт на дорогу на то же место. Закрывает багажник и говорит :"Нэ прэгодилас"...

Отредактировано Starter (16.10.2006 17:16)

320

хихи! класснющие анекдоты, жека : D к тому же в тему, у меня как раз сегодня финский (по которому я так и не сделала домашнюю работу, вот он меня и преследует ^^). но, кстати, про финов - это миф. они не такие. я изучаю финский язык и финскую культуру. финский язык по скорости в три раза быстрее чем русский, а на наш слух вообще они супер-быстро говорят. поэтому легенда о тупых тормозах финах на деле оказывается просто выдумкой : )
Joo, soitellaan! Hei sitten! Pitäkää hauskaa! : P

321

Насчёт абсентной лексики:

Моцарт играет свою свежую вещь встаёт из-за рояля.
Ну как тебе, Сальери?
Ничо так гламурненько. Жжошь. На-ка вот выпей...

А ещё мне вот эти нравятся:

В каpтинной галеpее дама спpашивает дежypного:
- Скажите, это каpтина Ван Гога?
- Hет, это Мане.
- А это Сезанн, не так ли?
- Hет, это Гоген.
- Hо вот это - точно Пикассо!
- Hет, это зеpкало.

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режессером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поёт)
- И со звукорежиссёром.......
- (Продолжает петь)
- И со всей сёмочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами тел. канала...
- (Поет)
- ...И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Письмо:
Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни Черный бумер у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню Мозги?

Если у вас худые ножки секущиеся волосы некрасивое лицо и противный голос не расстраивайтесь: вы - Масяня!

- Здравствуйте это программа Слабое звено и я Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор - новое слабительное Юнимол. И я не успеваю задать вопрос...



322

Вчера на финском. Препод спрашивает Таню: "Ratsastatko sinä?". Это значит: "Умеешь ли ты кататься на лошади?". Таня отвечает: "Yo, Minä ratsastan." ("Да, я умею кататься на лошади"). Заинтересованная препод задает еще один вопрос: "Ratsastatko sinä paljon?". Что значит: "Много ли ты катаешься на лошади?", можно перевести и как "Часто ли ты катаешься на лошади?". Таня молчит. Смотрит в листик и как-то изменилась в лице, немного покраснев. Потом я подсказываю ей перевод вопроса. И Таня почти шепотом произносит: "Черт, а у меня тут написано, что "ratsastaa" - это "любить". И мы начинаем ржать. Вообще любить по-фински - это "rakastaa", и Таня видно ошиблась. В перерыве она жалобно стонала: "Вот опять! Ну почему я?! Позор такой. Я просто офигела от вопроса "Много ли ты любишь (или как часто ты любишь)". Поэтому и думала как бы мне покорректнее ответить на вопрос". Смешно. Реально. Кстати... Прошлый "позор" Тани был в прошлом году на английском. Когда она вместо "content" в диктанте написала "condom". В тот раз она вообще потом боялась приходить, потому что не знала, что о ней подумает Агеев за такое.

Отредактировано Fiona (18.10.2006 11:26)

323

Как вам картинка?  :laugh:

http://ziza.ru/other/102006/10/pms.gif

324

Картинка хороша. Извини за нескромность, это обратная сторона твоего аватара?

325

ой-ей-ей!! это про меня ))))))) вот я как раз обычно так выгляжу и действую в пмс =D не, ну четко просто. картинка супер, утащу себе.

326

Картинка хороша. Извини за нескромность, это обратная сторона твоего аватара?

=))))) Может быть...

327

Я видел таких с дюжину,это вроде жители Бобруйска,есть еще стебнее...как нибудь накидаю.=))

328

Мне больше всего нравится такая добренькая, миленькая, с надписью "Нах*й - это туда" : ))

329

Вчера на финском. Препод спрашивает Таню: "Ratsastatko sinä?". Это значит: "Умеешь ли ты кататься на лошади?". Таня отвечает: "Yo, Minä ratsastan." ("Да, я умею кататься на лошади"). Заинтересованная препод задает еще один вопрос: "Ratsastatko sinä paljon?". Что значит: "Много ли ты катаешься на лошади?", можно перевести и как "Часто ли ты катаешься на лошади?". Таня молчит. Смотрит в листик и как-то изменилась в лице, немного покраснев. Потом я подсказываю ей перевод вопроса. И Таня почти шепотом произносит: "Черт, а у меня тут написано, что "ratsastaa" - это "любить". И мы начинаем ржать. Вообще любить по-фински - это "rakastaa", и Таня видно ошиблась. В перерыве она жалобно стонала: "Вот опять! Ну почему я?! Позор такой. Я просто офигела от вопроса "Много ли ты любишь (или как часто ты любишь)". Поэтому и думала как бы мне покорректнее ответить на вопрос". Смешно. Реально. Кстати... Прошлый "позор" Тани был в прошлом году на английском. Когда она вместо "content" в диктанте написала "condom". В тот раз она вообще потом боялась приходить, потому что не знала, что о ней подумает Агеев за такое.

Прикольно!-)))

Стишок в тему:

Если б я любил коня-
Это был бы номер.
Если б конь любил меня -
Я б, наверно, помер!

:D  Да, что-то меня в последнее время на пошлости потянуло... чувствуется не благотворное влияние Украины...-))))

Отредактировано Алёна (19.10.2006 14:27)

330

если бы у Льва Толстого был ЖЖ!! то наверняка там была бы такая запись

Запись:

Вот, дописал "войну и мир", конечно, нужно еще подправить кое-что, но в целом так это и будет выглядеть. как вы думаете, может лучше, чтобы умер не пьер, а андрей болконский?

коммент1:
***!!!! под кат убери!!!!

коммент2:
слышь, чувак, а те не в лом было писать эту чушь

коммент3:
да, конечно, убейте болконского, он дурак.

ответ на коммент 3:
да, я сам в начале так думал. спасибо, придется переписывать!

коммент 4:
lol!! крууууууутааааааа!!!! где ты такую траву достеешшш?

Отредактировано Veldt (22.10.2006 22:26)