Альтернативный текст

Robbie Williams Forum | Feelfine Stranger. Добро пожаловать на главный форум Робби Уильямса в России!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор :)

Сообщений 271 страница 300 из 520

271

про тещю супер :laugh:

272

В последнее время в силу последних волнений,мне охота постить только в эту темку... :D [list]Женька, пиши и свои анекдоты (мне ведь тоже интересно...А вот мои анекдоты 3-его сорта,мои любимые :+))),за нецензуру уж простите...[/li][/list]Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж
просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена
просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
Муж отвечает:
- Да настраиваюсь на волну 102.7 FM.
Жена:
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.[list]***[/li][/list]- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф![list]***[/li][/list]Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. 
Проходит мимо мужик и говорит:
- Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения!  Я же монашка!
Мужик, оказывается, шутник.  Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица.  Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра!  Как ты себе позволяешь такие выражения! 
  В монастыре!
- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка
и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. 
Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла:
  опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка!  Такие выражения!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит
настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп
усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая
руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную
  рыбу.  Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу,
  и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу.
Митрополит:
- А вы, разъебаи, нехуево тут живете![list]***[/li][/list]озвращается  мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню
и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь....!!![list]***[/li][/list]Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер
(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).[list]***[/li][/list]  Пока всё...:)

273

Про Адольфа, жену при смерти и бухгалтера - этапять:)

274

Женька, пиши и свои анекдоты (мне ведь тоже интересно...А вот мои анекдоты 3-его сорта,мои любимые

я просто когда прихожу - все из головы вылетает, всегда хочется записать (вернее вставить в блокнтот и сохранить), да что-то не получается. но постараюсь  :D

275

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь,гандон бля......
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?[list]***[/li][/list]Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?[list]***[/li][/list]Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
- Тебя взяли.[list]***[/li][/list]Нашел Абрам пачку денег, а там, БЛЯ, не хватает.[list]***[/li][/list]

276

Сегодня после занятий с однокурсницами сидели,разговаривали,решали чего будем делать дальше...Одна спрашивает:"Когда же мы сможем домой пойти?" Вторая отвечает:"Да у нас еще дел до хрена и маленькая тележка" Такая фраза,офигеть :rolleyes:  :laugh:

Отредактировано De-lovely (16.09.2006 23:49)

277

кое-какие определения искала, рассмешило "объяснение" под номером семь: http://img218.imageshack.us/img218/8290/10...08210721pl2.png
это из http://www.urbandictionary.com/

278

мама рассказала вчера утром по мсн (а вечером я и сама в мультике услышала).

ледниковый (тупиковый) период в переводе гоблина.
эпизод, когда мэни (мамонт) и сид (ленивец) просто идут и болтают. сид пересказывает его разговор с девушкой:

"я ей говорю: ты знаешь почему блондинки не ходят в церковь? она: почему? я: а потому что когда они на колени становятся - у них рот открывается" =)))

и еще меня прикольнул эпизод, когда сид начинает приставать к мэни после того, как последний спас его от носорогов.

сид: "ты шрека смотрел? давай мы будет как шрек с осликом?!"
мэни: "вот то, что ты осел - это точно".

Отредактировано Fiona (28.09.2006 17:15)

279

Про блондинок жесть,даже я скривился...*...тогда перегну палку,и на свой страх и риск выложу свои сверх пошлые,за матюки прошус прощенияс...Сразу говорю слабонервным не ЧИТАТЬ!!![list]***[/li][/list]Просыпается утром граф: осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает…
-Дитя мое, а где графиня?
-Изволила вниз спустится…
Ну, граф, значит, удовлетворился горничной…
спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
-А где графиня?
-А она в сад пошла!
Ну, он и кухарку отлюбил… идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-Скажи, деточка, а где графиня?
-Изволила в басеине купатся…
Ну, граф и садовницу… пару раз… подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает…
граф :
-Графиня, душа моя, вот Вы где!.. А то я же зае*ался Вас искать![list]***[/li][/list]Профсоюзное собрание стройуправления. На сцену выходит пожилой строитель и начинает критиковать начальство: - Что же эт-такое, бляцки в рот! Если как в *изду, так все *аебись на *уй, а как в жопу твою мать - так *УЙ?!! Из зала поддерживают: - Правильно, Петрович! Скажи, чтобы еще рукавицы новые вовремя выдавали.[list]***[/li][/list]- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет![list]***[/li][/list]Путин и Ющенко дерут Тимошенко. Путин сзади, а Ющенко в рот.
Через некоторое время Ющенко говорит:
- Владимир Владимирович, может поменяемся?

- Меняйтесь...[list]***[/li][/list]

280

последний это пять :laugh:

281

Эта десять:)) Женёк, спасибо! И певрый тоже супер!

282

Раз тут запахло жестью, то и я немного отмечусь: стишком про медведа...

Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Са фсей силы ф стенку брошу!
Ниибет што он хароший!

Палюбому сцуко нах
Ибану медведу в пах!
Есть за что! А хуля нед? –
Абламил он мне минед!

Ф поле я фтыкал в пелотку
Уж пачтишта кончил ф глотку!
Тут, хуясе! Глядь – медвед!
Вылез, блять… арёт ПРЕВЕД !

Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Нахуюрю лапу йадам –
Пусть сасет, блять! Так и нада!

283

Да, Бендер, Женины анекдоты по крайней мере смешные....

284

Да, Бендер, Женины анекдоты по крайней мере смешные....

...я ж сказал что немного
что первым попалось под руку то и скопировал.
Мне побарабану, смешно или нед  ^_^

Какое-то настроение сегодня абсолютно 'пофигическое'  -_-

А вообще, если так порассуждать, то слова "жесть" и "юмор" - это ведь две разные вещи! В первом случае человек излагает что-то жосткое и иногда даже отвратительное, ну а во втором... всё и так понятно - человек доводит себя и других до состояния 'ржунимагу)))))))))))'

На форуме уже давно наверное надо было создать тему что-то вроде "Контркультура", с пояснением: "Отжыг б/п. Жостко и б/ц", и с темами внутри: '*а*бало', '*уясе!' ...
На многих форумах можно такое наблюдать. Одни мы тут 'суперкультурные ангелочки'  ^_^

Отредактировано Bender (29.09.2006 00:10)

285

что первым попалось под руку то и скопировал.
Мне побарабану, смешно или нед

Название темы видел? Видел. Все еще по барабану? Тогда мы идем к вам. С ржавым гвоздем.

А вообще, если так порассуждать, то слова "жесть" и "юмор" - это ведь две разные вещи!

Если порассуждать, можно до такого дорассуждаться... А "жесть" употребляется в куче вариантов.

На многих форумах можно такое наблюдать. Одни мы тут 'суперкультурные ангелочки'

Стадное чуйство или шутка юмора?

286

Для разрядки обстановки вот вам настоящее объявление про работу, подруга на днях нарыла))

"Слонопротирщик (от 3000 до 5000 руб.)   

Добавлено: 2006-09-27 09:51.18  ID Вакансии: 9445734
Источник: rabota.ru, прямой работодатель.
Работодатель: Частный зоопарк , Москва:   

Требования: Полный рабочий день   

СРОЧНО!!! В зоопарк в связи с выходом на пенсию основной части работников, требуется на увлекательную и перспктивную должность на полставки слонопротирщик задней части.

Обязательные условия:
1. Отсутствие брезгливости и аллергии на животных.
2. Чистоплотность.
3. Длинные руки.
4. Не предвзятое отношение к слонам (индийские, африканские)
5. Знать анатомию слона и понимать их язык
5. Приятная внешность.

- Работа на свежем воздухе.
- Социальный пакет.
- Компенсация расходов на мыло и шампунь.
- Душ на территории зоопарка.

Возможен карьерный рост."

Вот)) Задумайтесь))) :D

З.Ы.

На многих форумах можно такое наблюдать. Одни мы тут 'суперкультурные ангелочки'


Откровенно говоря, я здорово сомневаюсь, что здесь будут с удовольствием читать гадость всякую... про медведов...

287

Спасибо ребята кто ценит мой тупой юмор ...если не против нацарапую к вечерку еще жестяных анекдотиков.

А вообще, если так порассуждать, то слова "жесть" и "юмор" - это ведь две разные вещи! В первом случае человек излагает что-то жосткое и иногда даже отвратительное, ну а во втором... всё и так понятно - человек доводит себя и других до состояния 'ржунимагу)))))))))))'

На форуме уже давно наверное надо было создать тему что-то вроде "Контркультура", с пояснением: "Отжыг б/п. Жостко и б/ц", и с темами внутри: '*а*бало', '*уясе!' ...
На многих форумах можно такое наблюдать. Одни мы тут 'суперкультурные ангелочки'

А вот этого не надо совсем,нам это не к чему...зачем нам матюки без смысла...есть тема "Юмор" так пишите сюда то что считаете смешным,стишок мне совсем не "фтыкнул" и это совсем не из-за того что у меня предвзятое отношение к товарищу Бендеру...

288

...паралельно был на другом форуме и сам не знаю, нафик я его копировал и вставлял сюды?!  :argh:  Стих полное д***мо, и я это заметил только когда уже "оформил" его в тему. А удалить...

Если не новые темы, тогда хоть функцию "delete" (собственных постов) добавить надо. Этого у нас ведь точно нет. А жаль...

Тогда мы идем к вам. С ржавым гвоздем.

А что вы задумали им делать?...  :o:

Отредактировано Bender (29.09.2006 09:31)

289

Теперь придётся из кожи вон лезть чтобы перед вами реабилитироваться  :why:

290

Тогда мы идем к вам. С ржавым гвоздем.

А что вы задумали им делать?...  :o:

а это спасибо товарищу стартеру надо сказать :P

291

2 Fiona
Не "товарищу", а гражданину.

Люди! Давайте без этой средневековой дикости с гвоздями и шурупами.

Чтобы немного разрядить обстановку, выкладываю отрывок программного кода Майкрософт Ворда:

яШяа JFIF  H H  ябВExif  MM *                  b       j(       1       r2

Ну и хватит на первый раз. Если кто-то хочет получить полный код, обращайтесь. Скину на мыло. (57 МБ)

2 рубиновая:
Мне нравится эта работа! Слономой. Специализация: Задняя часть. Был бы признателен за телефончик.
Тем более, что у меня руки-то далеко не короткие. Заодно спрячу это злокипучий ржавый гвоздь туда (!), где вы не сможете его найти. Глядишь, и спор разрешится сам собой.

Отредактировано Starter (29.09.2006 17:52)

292

Ладно выложу еще своих...специальных  ;)  :D .[list]***[/li][/list]Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее
атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.[list]***[/li][/list]- Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?![list]***[/li][/list]Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!![list]***[/li][/list]Идет парень с девушкой гуляют по парку. Девушка говорит парню:
- Хочу сладкого.
Купил он одну "рафаелку" и дает девушке. Она говорит:
- Купи столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом!!!
Подходит парень опять к тому же киоску и говорит:
- Дайте мне девять "рафаелл"! А, нет, лучше дайте мне четыре "рафаеллы", три чупа-чупса и одну шоколадку!!![list]***[/li][/list]Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником".[list]***[/li][/list]- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...[list]***[/li][/list]13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.[list]***[/li][/list]Мужик попал на необитаемый остров, его поймали индейцы иговорят:
- Смерть или х*ямба?
- А что такое х*ямба?
- Тебя всей деревняй вы*бим.
- Тогда смерть!
Индейцы, посовещавшись, говорят:
- Хорошо! Смерть через х*ямбу![list]Есть еще ,но они пошлые в конец,у меня даже слезы наворачиваются,такие печатать не буду...[/li][/list]

Отредактировано Robbie54 (29.09.2006 21:36)

293

Теперь придётся из кожи вон лезть чтобы перед вами реабилитироваться

Успокойся,Саш) Не относись ты так серьезно к тому,что о тебе могут подумать)

Ну и так..В тему:Я сегодня,когда в метро ехала,такого забавного старичка видела)Сидит он себе по сторонам поглядывает,потом обращается к одной женщине:"Вы меня узнаете?" - "Извините,нет" Потом еще к одному мужику и парню обращается с тем же вопросом,те его тоже не знают.Старичок:"С ума сойти!!!Трое людей - и ни один не узнает!"

294

Теперь придётся из кожи вон лезть чтобы перед вами реабилитироваться

Успокойся,Саш) Не относись ты так серьезно к тому,что о тебе могут подумать)

ИМХО, что о тебе думают другие - это и есть самое главное в жизни. Мнение о тебе, во многом формируют окружающие тебя люди, не смотря на то что ты сам(а) являешься первостепенной фигурой в этом вопросе. Мы ведь все живём не только для самих себя. Если бы было иначе, то всем тогда жилось бы черезчур хорошо  :rolleyes:

Будь на форуме по-больше функций - не было бы всего этого недоразумения, и многих других.

"С ума сойти!!!Трое людей - и ни один не узнает!"

http://forums.fifax.net/html/emoticons/rofl1.gif

Отредактировано Bender (30.09.2006 09:42)

295

Так офф-топить удумали.Товарищ Бендер на пост Виетории мог ответить в теме флейм,как сознательный гражданин нашего "дружного" форума.

Будь на форуме по-больше функций - не было бы всего этого недоразумения, и многих других.

Функций столько сколько должно быть,половину кстати поотключали из-за таких вот несознательных пользователей как вы...

296

Печатаю прикольные на мой взгляд анекдоты про поручика Ржевского,напоминаю они врядли бы прошли цензуру,уж первый точно... ;)  :D [list]***[/li][/list]Поpyчик Ржевский веpнyлся с отдаленной заставы, где он слyжил несколько лет:
- Hикак не могy забыть, господа... Зашла к нам на заставy девочка... Двенадцать лет...
А мы ее поймали и по очеpеди...
- Поpyчик, неyжели вам было не жалко ее?!!
- (yтиpая слезy) Жалко... Я ее *бал и плакал...[list]***[/li][/list]- Поручик Ржевский, вы когда-нибудь меняете носки?
- Только на водку![list]***[/li][/list]Однажды в полку поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, а Вы знаете как в Австралии дикие туземцы ловят страусов?
- Hет?
- Так вот: они бреют голову наголо, и полностью зарываются в песок, а снаружи оставляют только голову. Идет страус, видит - из песка торчит голова. Он думает, что это его яйцо, садится, тут туземец его снизу и хватает.
И в тот же вечер изрядно поддавший поручик, желая блеснуть эрудицией, громогласно спрашивает:
- Господа, а Вы знаете, как в Австралии дикие туземцы ловят страусов?
- Hет, поручик, расскажите.
- Они бреют голову наголо, и зарываются в песок, а снаружи оставляют только яйца. Идет страус, видит - яйца, думает, что это его яйца, и на них садится. Тут туземец его снизу и хватает.
- Поручик, извините, но зачем же они бреют голову???
- Дикари-с...[list]***[/li][/list]Ну и так... не про Ржевского...=)[list]***[/li][/list]Секс с деловой женщиной.

- Можно?

- Войдите![list]***[/li][/list]- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают что их фотографируют![list]***[/li][/list]Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой.  Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли
  мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник
  и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину,
  он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
  милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...[list]***[/li][/list]Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
  так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????

297

Последний - это супер:)))

298

я не люблю такие анекдоты.

но один понравился.
вот этот:

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!

299

А я вчера головой об стену ударился.

Как вам такой анекдот?

300

Жень, тот что Робби54, выложи еще анекдотиков, а?  :D